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时下的我或者我们（第1页）

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2018年6月3日星期日

有些时候迫切的想要为了不再孤独谈一场恋爱，为了不再孤独离开一座城市，为了不再孤独开始一段新的生活。

这样听来似乎很不对，但是似乎也找不到错处，因为我们似乎更没有理由苦苦熬着。

我总想让自己内心变得强大一点，但是。。。。。

强大并不是我们想象中那么容易了，等我强大了，是否我喜欢的容颜和内心都已不在了。

我感觉青春期似乎都没有那么烦恼过，我常常觉得自己理智却又偏执。

有时候不知道在矜持什么，但是还是一贯的保持者一种惯性的矜持。

我曾经渴望过，或者现在也在渴望出现一个人，一个我喜欢的人，像是战士一样出现在我面前，然后守护着我，许我以温暖，还有未来。

但是那个人一直没有出现，我知道他在我内心最为艰难脆弱的时候没有出现的话，那么这个人也就不会再出现了，这样的一个人一定是在特定的时间出现的。再过段日子，这个人就将永远不会出现了，我有点确信这一点。

我对我的生活，我的信念，我存在的意义进行过无数次的思考，外加无数次的动摇，我内心有时候麻木到不知道自己究竟想要什么，也曾想要义无反顾的追逐自己心里那个所有人都觉得不可能的梦想，当然有时候也想要就此安于现状。

有最近常常会觉得自己终将死于孤寂，就像你永远等不到一个人走进你心里，随着时间和岁月的流逝，出去的人反更多，我想是不是要不了多少年，心房也就空了。

我本身就不具备强大的意志力，太在意别人的眼光是我最大的弱点。

这么些年，我一直都很失败，因为我一直很清楚我活在别人对我的期待里，有时也会悲戚的想终其一生是否也就这样了。

我害怕从别人眼中看到我流露的失望之意，恍惚会觉得就像鱼儿缺了水一样难受慌张。

我在别人替我假想的大海中“自由”翱翔，直到发现这其实不是一片海，而我却因此萌生了想要真正去见一片大海的冲动。

鱼缸里的金鱼其实是永远都见不到大海的吧，所有人都知道，唯有金鱼不知道。

最近发生了很多有趣的事，没有时间去整理，亦或是有时间人却开始犯懒了。

肆无忌惮的浪费自己的时间后，看到了一天的尾巴，又开始无比懊悔还有追悔莫及。

人啊，总是这样，不知不觉就把自己活成这个样子，自己不喜欢也觉得不好的样子。

对了，我不记得我有没有写我和我网友“天蝎男”见面的事情，似乎是写了，我不记得了。

说不上来我们现在是个什么情况，互相都没有挑明。

但是有时候这个孩子气的人说话还是能让我心里涩涩的，说一点都不动心那是假的，但是我被撩怕了。我总是为自己一时的感觉放弃做好决定的未来，我也怕了这样的自己了。

为了一个不确定的人，放弃自己想过的生活，想要的未来，这未免太蠢了不是吗？

他会让我有些兴趣，有心动的感觉。但是我再也不敢像以前一样一门心思的往前扑了。再过三个多月就24岁了，我懂得去衡量一些本来觉得不该去衡量的东西了。

生活带过我很多经验和历练，也带来了以前无法接受的陋习。

年少时曾经觉得，像我这样的人一辈子不可能拿现实去衡量自己的感情，感情，在我心里是无价的，现在也是，只是直到现在我这么做了，现在的我却又表示理解，也觉得深深的遗憾和感慨，亦或是心里有些伤心。但也无可奈何。

或许世界真的因复杂而美好吧。

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